Jo Ann v., une écrivaine on the D-List

NB: Vous pouvez voir qui est qui par ici! (1 à 25, 26 à 30) #31 - Dayam ! (septembre 2008)

On est au restaurant, et je n'arrive pas à terminer mon plat (la faute aux gambas à l'entrée, j'en suis sûre !). Lady Jay me lance le culte "pense aux enfants dans le monde qui ont faim..." C'est le genre de discours que j'aime moyennement. J'essaie de manger quelques frites (c'est mon péché mignon). L'Homme: "Je pensais que tu ne te sentais jamais coupable." Moi, j'dis rien. J'ai la bouche pleine. Lady Jay: "Jo Ann ? Coupable ? Elle mange parce qu'elle veut ses frites !" Moi, j'dis toujours rien. Mais je ne pense pas moins. Gosh, do they know me well !

NB: Vous pouvez voir qui est qui par ici! (de 1 à 25) #30 - Bff (mars 2008) Alors que je parlais avec Krat, il voulait à tout prix savoir la réponse à une question à laquelle je ne voulais pas répondre. Alors il me sort une « mais je suis ton meilleur ami ! » And I was like « ah bon ? » Pas que je veuille être méchante, après tout je l’adore (ne serait-il pas l’homme de mes rêves), mais nous n’avions jamais utilisé les termes « best friends » entre nous. « Tu es mon meilleur ami ? » je demande. « Oui ! Je suis peut-être bizarre et étrange, mais je suis ton meilleur ami ! » (pour une fois, je suis d’accord avec vous, c’est kif pareil ce qu’il a dit). Et à moi de répondre : « Oh gosh, you’re so sweet. » Vous aurez trouvé mieux ? #29 - Womankind (décembre 2007) Moi: "Homme de mes rêves, dis-moi des choses?" Krat: "Les femmes sont compliquées." Moi: "Les femmes sont des animaux étranges. Bon sang, qui les a créées?!" Krat: "Dieu a créé quelque chose de bien, quelque de doux, quelque chose d'aimant, quelque chose avec qui être." Moi: "C'est sûr. Il a créé le chocolat et les ours en peluche." (D'accord, je sors...)

(Novembre 2005) Tout semblait paisible... A la fin de la soirée, Mr C est parti avec Molotov prendre le tram. Le lendemain (dimanche), il y a brunch chez moi. Mr C revient: "bonjour ma petite femme". Pfffffffft. Je lui lance mon regard 43 (qu'à présent vous devez connaître - l'assassin!) et je balance: "tu pars avec une de mes meilleures amies et tu reviens avec 'ma petite femme'?" Je vous jure, les hommes, quelle calamité! (je cherche toujours le prince charmant, eh?) Mr C prépare des crêpes, moi je suis à moitié endormie, Tequila est arrivée en pyjama, Ninja faisait j'sais plus quoi... enfin. Un bon dimanche quoi. Mais la blague a assez duré... je croyais... Ma soeur, MA SOEUR, Jess, m'a vendue! Elle retrouve notre grande soeur La Parisienne sur MSN et lui dit: "T'as vécu 10 ans à Paris et t'as même pas la nationalité! Jo s'est mariée ce week-end avec un Français!" La Parisienne: "Je te crois pas!" Jess: "Va voir les photos sur son site!" Mon arrêt de mort était signé. Au moment de me connecter, j'ai été mitraillée de questions par ma grande soeur, indignée et révoltée. Pas pour la nationalité (nous autres avons la chance de ne pas avoir besoin de mariage pour nous déplacer dans le monde - on est des Vonas parbleu!), mais parce que je n'ai pas fait les choses comme il se doit. A savoir: 1) présenter le fiancé potentiel aux parents et aux aînés; 2) la demande en mariage de la part du fiancé à la famille (à la famille, pas juste à la fiancée); 3) attendre un probable feu vert du père... (de la mère, faut pas attendre... Mme le général veut que j'épouse un produit national...). Enfin bref. J'ai passé un mauvais quart d'heure en train de convaincre ma soeur que ce n'étaient que des photos, qu'il n'y avait rien à craindre. La Parisienne: "Ne me mens pas! J'ai vu les photos! Je les ai vues!!!" D'accord, elles sont crédibles, mais croire les photos plutôt que sa soeur... La Parisienne: "D'ailleurs je crois que j'ai fait une gaffe, parce que j'ai demandé au Diplomate s'il était au courant de ton mariage..." Moi: " Tu as fait quoi?!!!!!" Pas mon grand frère! Ma soeur est l'aînée de la tribu, mais mon grand grand frère est mon grand grand frère... la hiérarchie, ça se respecte chez nous. Je voyais ma vie rouler en arrière. C'en était terminé. Si jamais ça arrivait aux oreilles de mes vieux... Et il fallait pas attendre plus. Mon grand frère qui ne m'appelle que pour mon anniversaire (à savoir en juin et non en novembre) m'appelle: "Alors, ça va?" Moi: "Oui... et toi?" Lui: "Ça va... Dis... tu n'as rien à me dire?" Moi: "Non, pourquoi?" Lui: "Tu es sûre?" Moi: "Qu'est-ce que La Parisienne t'a raconté?" Lui: "Je ne lui ai pas parlé depuis le week-end." (menteur!!! On est lundi!!!! C'est aujourd'hui qu'elle l'a appris!) Moi: "C'est à propos de mon mariage, eh?" Lui: "Quel mariage? Qui se marie? Tu te maries sans mon autorisation, je prends l'avion et je te castagne!" On n'est pas sortis de l'auberge... Mon grand grand frère n'est pas quelqu'un de violent. C'est le gars le plus paisible que je connaisse (hmmm... peut-être après DJ Daf, mon 3ème frère, mon jumeau), c'est un diplomate de naissance. C'est le frère qui arrive à calmer le jeu de TOUS les autres frères et soeurs... C'est un pacifier... Mon grand frère est notre trait d'union dans la fratrie... Et s'il dit qu'il va me castagner alors qu'il n'a jamais frappé personne de sa vie, on se calme. Mais bon... j'ai tout expliqué, j'ai pas gardé rancunes contre Jess, mais encore un peu... En racontant ça à Mr C qui est juriste, il a demandé "mais, ils ont vraiment cru? On ne pas se marier si rapidement en France." Moi: "Tu sais, ça fait 18 mois que je ne suis pas rentrée en Angola... j'ai très bien eu le temps de faire un enfant et de me marier. Ça arrive souvent. Donc tu peux te dire que oui, ils ont cru." Mr C: "Tu n'as pas tort... Au fait, tu me passes les photos de notre tendre couple?"

(Novembre 2005) Un beau jour de novembre, alors que je m'ennuyais ferme devant mon ordi qui s'appelait pas encore Wally, je me suis dit qu'un des forums que je co-dirige avec ma soeur Jess et 4 adjoints, Jovens de Angola (jeunesse d'Angola) était très mort. Alors, étant très sérieuse, je mets une annonce qui dit: Kamar se marie dans une semaine. Qui peut venir, vient. Qui peut pas, tant piiiiiiiis! Au début, on prenait ça dans la rigolade. Au fait, je voulais les faire réagir et patienter avant de dire "Poisson d'Avril" (en novembre, bien sûr). Alors, ma soeur me fait un wizz sur MSN "c'est quoi cette histoire?". Donc je lui explique tutti. Elle me lance "pourquoi tu ne fais pas une fête, un dîner, et tu prends des photos?" Donc, tout ceci est sa faute! Je dis, pourquoi pas. Pour les bêtises, je suis toujours dans les premières! J'envoie un SMS vers 5h du mat à Ninja "trouve-moi un mari pour la semaine prochaine. C'est pour une farce." Auquel message, mon Ninja adoré répond: "Jo, the world is seeing in black and white. It's not the time to play pranks! Oh, the hell with it, let's do it!" (Jo, le monde voit encore en noir et blanc, ce n'est pas le moment pour des farces. Et puis, tant pis. On le fait!). Que ne ferais-je sans mon Ninja! Le soleil n'était pas encore levé que j'avais déjà un parrain. Mais pas de mari. En une semaine, tout s'est passé vite, très vite. Je stressais pour un pseudo-mariage. Le jour du vrai mariage, je ferai quoi? J'envoie des invitations par e-mail (que je regrette très vite après, lorsque je reçois des e-mails de félicitations et voeux de bonheur), l'info circule à Montpellier. "Quoi? Jo Ann se marie? Et on ne connaît pas le mari?" Hey! Deux jours avant le samedi crucial, moi non plus, je ne connaissais pas mon mari!! Un soir, alors que Tequila et Ninja sont chez moi, qu'on essaie de trouver un mari, je commence à désespérer. Ninja me dit "j'ai un mari pour toi, tu verras". Le lendemain, j'étais avec Molotov à Gibert Joseph. Et me vint l'idée du siècle. Je suis sortie du magasin, j'ai envoyé un SMS à un de mes invités en lui demandant un "petit" service. Il m'appelle "que puis-je pour toi, Jo?" En 5 minutes, c'était réglé. J'avais mon mari! (l'efficacité à la ladybird, je me demande pourquoi je n'y avais pas pensé plus tôt!) Tequila, qui travaille à Brioche Dorée nous apporte des tartes, tout le monde apporte un plat, je ne me souviens plus ce que j'ai fait, mais comme d'hab, un des garçons a fait le riz (je ne cuisine pas de riz). Ninja, MC (maître de cérémonies) et DJ s'occupait du reste. Je suis allée chez le coiffeur, Jess est arrivée de Perpignan alors que j'étais encore seule. Elle me demande "qui vient?", aucune idée. C'est Ninja qui a tout organisé. Mr C (mon mari) arrive ensuite. Ça se voit qu'il est pas africain! Quand on dit x heures, c'est à cette heure-là qu'il arrive. Moi qui me donnait une marge d'une heure comme d'hab'! J'étais encore un jeans et débardeur! Je présente Mr C à Jess et à Molotov. Mr C montre sa bague de famille "je pensais que ça ferait plus crédible". Qu'il est génial, mon mari! A la limite, j'ai tellement de bagues, que j'aurais pu le dépanner, mais le fait qu'il y ait pensé... Commencent à arriver mes invités. On me force à aller me changer. J'étais très bien en basiques! Mais bon. Je suis allée mettre une robe blanche qui date des années 1970s, que mon père avait offert à ma mère lors d'un voyage au Maroc. C'est pour dire l'histoire du vêtement! Quelques-uns "savaient" que c'était un mariage, d'autres pensaient que c'était un dîner comme on a l'habitude de faire. A un moment, on sonne à l'interphone "bonsoir, c'est le mari". Je m'éclate de rire. Le mari, je l'ai déjà. Et le mari que Ninja me proposait deviendra Mr Kiss par nos soins (au moment, ils savaient pas, mais Molotov est devenue Mme Kiss). Le moment le plus embarrassant est quand Mr Kiss s'approche de Mr C et moi "alors, le bébé? C'est pour quand?" Quand la rumeur fut bien propagée, Tennisman me regarde "ton mariage? Tu te fous de nous?" Moi? Nooooooooon. Je vous ai présenté Mr C! Mais à un moment, Tequila, Ninja, Molotov, Mr C et moi, on s'est trouvés dans la salle de bains. Que faire? Alors je décide de tout raconter, mais de continuer à faire la fête. Je réunis tout le monde au salon, je deviens rouge comme une tomate, je suis entre Ninja et Mr C. Le discours: "Il y a une semaine, dans un des forums que je gère, j'ai décidé de faire une blague. Je leur avais dit que j'allais me marier en une semaine. Ceux qui pouvaient venir, qu'ils viennent. Les autres, tant piiiiiiis!" (il y a eu des rires) "Mais ça s'arrêtait là. C'est alors que Jess adorée me lance "pourquoi tu ne fais pas un dîner et tu prends des photos?", donc, c'est sa faute!" (rires) "J'avais une semaine pour tout organiser. J'ai donc appelé Ninja RP (Relations Publiques), Tequila pour le traiteur et je devais me trouver un mari. Que voici." (je montre Mr C) "Alors voilà. C'est une farce, je ne me marie pas, c'est juste une manière de s'amuser comme une autre. Je suis très contente que vous soyez là aujourd'hui. Je ne pourrais rien faire sans Ninja. Mais maintenant, on va ouvrir le bal, DJ (Ninja) la musique, parce que c'est un mariage après tout!" (applaudissements). Mr C et moi avons dansé sous la musique que Ninja avait choisi "I knew I loved you before I met you" (Savage Garden), Tequila prenait les photos. "Fermez les yeux!" "Faites semblant!" Bon, on faisait semblant, quand on nous a lancé: "Hey! Faites semblant, mais pas trop!!!" on s'est éclaté de rire. Mais ce jour-là, j'ai perdu ma crédibilité...

NB: Vous pouvez voir qui est qui par ici! #25 - Lignes croisées (Octobre 2007) En vue de la finale Afrique du Sud vs. Angleterre, les anciens de Jo'burg s'organisent. Après moult changements de plans, je dis à Don Quiche: "on grignotte chez moi". Le temps que j'arrive au salon pour annoncer la nouvelle à Lady Jay, elle est au téléphone. Le temps de faire moult(es?) autres choses, et de revenir, elle est toujours au téléphone. Je repars dans ma chambre, je lance un message à Don Quiche sur MSN: "Yo, tu parles à Lady Jay?" "Oui, pourquoi?" "Alors dis-lui pour demain." Après Lady Jay s'étonne de recevoir ce genre de messages de la part des invités :| #24 - Humble (Octobre 2007) J'ouvre la porte des toilettes et je me fige sur place. La fenêtre est ouverte et il fait froid!! - Jay-sus! - je lance, frigorifiée. A l'autre bout du salon, il y a Lady Jay: - Tu m'as appelée? - Hein? - je me demande bien ce qu'elle me veut, et puis ça vient avec du décalage. - Non, rien. - elle s'empresse de dire. - Tu te prends pour Jay-sus maintenant? On aura tout vu. Quel manque d'humilité! (C'est comme l'autre jour, lorsque j'ai dit au Correcteur que mon but suprême était d'être heureuse, et qu'il me lance que Socrates a dit la même chose (ah bon?), et moi, trop sérieuse: What a clever guy...)