Jo Ann v., une écrivaine on the D-List

# 50 - Vadrouilleurs, rien à faire.
Il y a des jours où ça devient un peu compliqué d'expliquer la destinée de ma famille.
Quand je parle de ma tribu, c'est tout aussi bien pour dire untel est là-bas et a croisé une telle de ce côté-ci.
Par exemple, à mon retour de Paris il y a deux semaines, ma soeur partait à Cape Town en Afrique du Sud. Entre-temps elle a eu le temps de voir sa mère (accessoirement la mienne) à Windhoek en Namibie, repartir en Afrique du Sud, à Johannesburg cette fois, croiser mon grand frère le Diplomate qui revenait de Téhéran et qui repartait en Angola, et mon deuxième frère le Pilote, qui vit entre l'Afrique du Sud et le Mozambique.
Est-ce clair ou pas encore?
Une fois, en parlant avec Le Correcteur, il m'avait demandé si je connaissais Rome. C'est le cas. La première fois que j'y ai mis les pieds c'était en 1985 (et on arrivait de Cuba) et puis en 2002, j'y ai passé Noël chez mon oncle Le Général et tante La Madame.
Il revient une semaine plus tard et dit "je pars à Dublin. Tu connais?"
Moi: "Pas encore, je devais y aller cet été mais j'ai pas demandé de visa. J'étais supposée rester chez mon cousin."
Il y a-t-il un endroit où vous n'avez pas mis les pieds, vous autres?
Euh... non. Quand on a des parents qui ont fait connaissance en Alaska, des cousins qui naissent en Australie, que votre soeur est brésilienne pure souche et que la maison secondaire s'appelle Afrique du Sud... Désolée.

Sinon, pour les vacances de la Toussaint, je sais où je veux aller.
Vous savez mon cousin de Dublin? Eh bein... il a épousé une Suédoise ;)

# 49 - C'était trop beau!
Et oui! Je n'avais pas parlé de ma mère depuis mai!!
Ma soeur est en ce moment en Namibie avec ma mère et le Géant. Du coup, elle lui a passé les photos du mariage où moi-je suis en jupe (chose miraculeuse, ça fait 10 ans que je n'en porte pas! - les longues gitanes ne comptent pas).
Ma soeur m'appelle ce soir, me passe Mme le Général.
Elle: "J'ai vu des photos du mariage. Et je n'ai pas du tout aimé! Tu es grosse ma fille, il faut faire attention!"
Moi: "J'ai le même poids que lorsque je suis partie de chez toi (en mai)."
Elle: "On dirait que tu es enceinte."

Eish! Je n'ai même pas eu le courage de lui dire que j'ai commencé ma désintox et ma rééducation alimentaire...
# 48 - Pas encore Joyeux annif!
Comme dit ici au n°6, j'ai aucune idée du décalage entre l'Angola et la France.
C'est l'anniversaire de mon père aujourd'hui (2 Juillet). Une petite cinquantaine. Je l'appelle à minuit.
Lui: "Tu es en avance."
Moi: "Eish! Vous avez une heure en moins?"
Lui: "Oui."
Moi: "Oublie ce que je t'ai dit et je t'appelle dans une heure!!"
Whoops...!


# 47 - An addition to the tribe!
Je vais avoir un autre petit frère (ou petite soeur?) pour tenir compagnie au Petit Prince.
Et oui... La Miss est de grâce et mon père, ce Grand Philosophe, Casanova de ces dames et Prophète qui a pour mission de repeupler l'Angola (voyez bien, un pays qui fait deux fois et demi la France n'a que 12 millions d'habitants!) va encore s'arracher les cheveux pour les 25 prochaines années...
Ça nous fera... le 10° Vonas des parages...
Notez que je viens de fêter mes 25 ans et que ma grande soeur La Parisienne, aînée de tout ce peuple (et d'autres encore), en a 31... Notez aussi que l'enfant sera plus jeune que ses propres neveux...

Attendez un instant, je vais rire un coup.
Quoi? C'est pas le Poisson d'Avril?
Et m...

# 46 - Red lights!
Le plus embarassant à Amsterdam restera à jamais avoir mon père et mon oncle à quelques pas derrière moi dans le Red Light District...
Eish...

# 45 - Un quart de siècle...
Moi: "Je suis vieille!"
Mme le Général: "Ah bon?"
Moi: "Oui, mère, un quart de siècle! Tu te rends compte?"
Elle: "Et moi, j'suis née hier..."

Moi: "Je suis en pleine crise."
Elle: "Ce n'est pas trente ans qu'on a une crise? Parce qu'ils n'ont rien fait de leur vie?"
Moi: "Voilà! C'est la crise du quart de siècle... Je n'ai rien fait de ma vie!"
Elle: "Mais oui, tu en as fait des choses, ma fille. Tu as même écrit des livres. Il te manque planter un arbre. Maintenant, tu ne peux pas être une étudiante éternellement."
Moi: "J'ai peur du monde extérieur..."
Elle: "Si tu vois que tes frères en sont à la même enseigne... A 25 ans, encore aux crochets de votre père."
Moi: "Mince, il n'y a pas un pour sauver l'autre!"
(Sauf Elite qui sauve notre honneur à tous!)
Elle: "Allez, tout va bien se passer."
Moi: "Je me rattraperai à mes 30 ans..."
Elle: "C'est bien!"

Elle: "Joyeux anniversaire, fillette!"
Moi: "Joyeux anniversaire toi aussi, mère!"

# 44 - Ma mère, cette héroïne...
Ma mère est une femme contradictoire... Je me dis que si je le suis aussi, c'est sa faute (rien n'est ma faute... c'est bien connu).
Mais quand je dis que ma mère est une femme contradictoire, ce n'est pas tout le temps.
Par exemple, je me suis encore pris la tête avec elle pendant mon séjour à Luanda, car je veux absolument que ma vie privée soit ma vie privée (les copains, fiancés, maris, les amours, les relations, les ruptures, les veuvages, les blessures du coeur, etc... c'est du domaine extra-intime) et que la ville de Luanda ou l'Angola toute entière n'a pas à le savoir. Parlez de mes études, de mes écrits, de mes voyages, de mes anecdotes, tout ce que vous voulez. Je vous les offre, même, sur un plateau! Mais pas ma vie privée. Et étant la fille d'une générale, j'ai fait ça poliment, bien évidemment.
En réplique, ma mère trouve que je parle de trop de choses que je ne devrais pas sur mon blog. Que j'expose trop...
En y réfléchissant, je me suis demandé si j'exposais tant que ça... J'ai essayé d'éviter, en mettant des pseudos, ou en évitant de nommer par quelque surnom que ce soit. Mais ensuite j'ai réalisé que je ne parlais que d'anecdotes qui avaient "moi" quelque part... C'est par rapport à "moi" que j'écris et que je tourne en dérision ce que je fais, même lorsque c'est supposé être douloureux. Là, je me suis sentie moins coupable et je n'ai pas accepté la critique de ma mère...
Elle me dit "je veux pas que tu parles de moi sur ton blog."
En y songeant, je me suis dit "mince alors! Exit Mme le Général du feuilleton Ma famille de Dingues!" Alors chers lecteurs, je vous pose la question et j'espère que vous me répondiez sincèrement: est-ce que je parle trop de ma famille? Et si j'en parle, est-ce que je dévoile leurs secrets? Je leur fais du tort?Je suis prête à m'arrêter tout de suite. Je veux raconter des anecdotes, mais si c'est blessant, alors j'arrête. J'assume toujours mes erreurs et j'essaie de les corriger...
Mais ce qui est drôle avec ma mère, c'est que même en m'interdisant de parler d'elle, elle veut que j'en parle quand même.
Illustration:
Je suis en train de terminer l'écriture de Fille du Vent, et soudain, j'ai une question en tête. Mais pas pour le roman, juste de la curiosité pour le passé de ma mère avant qu'elle soit ma mère.
Moi: "Tu es dominatrice, mère. Tu es née pour avoir des hommes sous tes ordres."
Elle: "J'ai fait mes études dans un couvent. Il fallait être la meilleure et j'étais parmi les 9 meilleures de tout le lycée. J'ai fait l'armée pour commander..."
Moi: "Tu étais forgée à ça... au fait, quand tu étais à l'armée, tu avais combien d'hommes sous tes commandes?"
Elle: "Deux cent cinquante... j'étais chargée de la protection des marchés publics. Je veillais à la sécurité de la population. Mes hommes étaient là pour ça."
J'ai hoché la tête et j'ai continué d'écrire mon roman qui n'avait rien à voir!
Elle: "Tu écris l'histoire de ta mère?" (elle demande avec envie presque).
Moi: "Nop. C'était juste pour savoir."
Au fond, elle veut que je parle d'elle, de son histoire. Pas de sa vie privée, ça ne regarde qu'elle et nous à la longue... Mais elle veut qu'on parle de ses prouesses, de sa période Marxiste, de sa période Militaire, de sa période au Parti, de sa période au Ministère, de sa période Système D, de sa période Combattante... Ma mère veut qu'on parle d'elle et des femmes angolaises dans la même vague.
Elle m'a souvent demandé d'écrire l'histoire de ma grand-mère, ou l'histoire des femmes qui ont croisé nos chemins, peut-être la sienne... Mais je ne suis pas biographe, je ne sais pas faire...
Alors comme je peux, à ma manière je parle d'elle. Ici, et dans mes livres. Pas sous le nom de Mme le Général, mais sous l'image de la mère autoritaire qui malgré nos erreurs, sera toujours là.
Dans Ciel! J'ai épousé mon mari!, le titre ancien était bel et bien Maman voulait avoir raison! parce que le personnage principal Lukeny, jeune fille de 20 ans, ne fait jamais ce que sa mère lui dit de faire et sa mère a toujours raison.

La mienne n'a pas toujours raison...
Mais elle a moins souvent tort...
# 43 - Mme le Général, le retour...
Avec ma mère: "J'ai perdu quatre kilos."
Elle: "Ce n'est pas pour te décevoir, mais ça ne se voit pas du tout."

Eish wena.


# 42 - Hein?!
Avec ma grande soeur:
Moi: "Je rentre à Luanda dans un mois."
La Parisienne: "Pourquoi? Qu'est-ce qu'il se passe??? Tu as un problème??????????"
Moi: "Oh, Maria*! C'est pour mon stage..."

* Quand je parle en portugais, j'appelle toutes les femmes (sauf ma mère) "Maria"... la faute à mon père...

# 41 - Cette auto-fiction
Quand j'étais ado (en 1996), avant de savoir que le terme "auto-fiction" existait, j'avais écrit un roman bien-nommé Au-delà de l'année 2000. Je mettais en scène mes voisins d'immeuble, ma famille, mes amis et moi-même. Une manière de dire à mon voisin du 11ème étage (je suis du 10ème) que j'avais le béguin pour lui (il l'a lu, donc...). Mais dans l'histoire, j'avais écrit que j'avais le béguin pour lui lorsque j'étais ado, car adulte, j'étais mariée au très beau, très intelligent, très successful TF.
Étonnamment, beaucoup de choses que j'ai écrites se sont réalisées dans les années suivants.

J'avais écrit le mariage de ma soeur avec un financier de nom Carlos (ce qu'il s'est passé l'année d'après, en 1997).
J'avais écrit que j'allais vivre en Afrique du Sud avec ma meilleure amie. Au départ je suis allée au Portugal, mais comme j'ai royalement redoublé ma seconde, ma mère m'a punie et m'a envoyée chez mon père en Afrique du Sud. En 1998. J'y ai connu Lady Jay, ma meilleure amie depuis.
J'avais écrit que mon frère #2 serait pilote et sa femme s'appellerait Vanessa. En 2002, il commence des études de droit et c'est un Don Juan. En 2007, il est pilote et sa femme (mère de son fils) s'appelle Vanessa.
J'avais écrit que l'Essayiste serait un juriste. Il a commencé des études de LEA à Toulouse. En 2007, après une réorientation, il est juriste.

Depuis, quand mon entourage se rend compte des énormes coïncidences de cette histoire, on se dit que je devrais écrire plus souvent. Et écrire qu'ils gagnent le loto ;) ! Mais la vérité est que dans cette auto-fiction, j'étais psychologue (à l'époque, je voulais être architecte) et mariée avec le superbe TF, mon coup de foudre de ma puberté (entre autres). Je ne suis pas franchement proche de mon cousin l'Essayiste (un géant de deux mètres, philosophe et qui est le seul à se comprendre), mais puisque j'avais épousé son ami, il occupait une grande place dans l'histoire.
Justement, pendant les vacances de Noël, je ne me souviens plus si à mon départ ou à mon arrivée de Rotterdam, Jessica me dit que notre cousin a le numéro de TF. Tout de suite, les images de mon passé au lycée français Charles Lepierre me revinrent à la mémoire.

Moi: "Ouh la! J'avais oublié l'existence de TF! Il était magnifique!"
Jess: "L'Essayiste dit qu'ils se rencontrent toujours par hasard à Lisbonne, mais qu'il a son numéro de téléphone."
Moi: "Demande-le-lui, on ne sait jamais. Je ne sais pas ce que je pourrais bien faire avec."
Jess: "Je lui ai raconté à propos d'Au-delà de l'année 2000."
Moi: "Oh Ciel! J'avais oublié que j'avais écrit ça!"
Jess: "Et que tu étais mariée avec TF. "
Moi: "Il était beau! Mais il avait un nez! Il était long et étrangement pointu pour un Métis."
Arrêt.
Jess: "Quoi? TF est Métis?!"
Moi: "Ouais. Je te l'ai jamais dit?"
Jess (en état de choc): "Il est Métis?! Avec un nom pareil?"
Moi: "Tu as beau avoir un nom allemand, tu es Métisse aussi..."
Jess: "Jo Ann, je viens de passer les 12 dernières années persuadée qu'il était un Blanc italien!"

Ce jour-là, on aurait dit qu'elle avait découvert que le Père Noël n'existait pas...
Ah? On vous l'a jamais dit? Whoops... my bad!